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  (Escrito realizado por Sergio Martínez para la revista Ring Side)

Si el miedo es algo que todos sentimos, quién es más valiente ¿el que no lo muestra y no lo afronta o el que lo afronta pero si lo muestra?

Ese extraño deporte llamado boxeo

Estoy en vuelo. Este trozo de metal me lleva por los aires sobre el oceano Atlantico y estoy a treinta y tres mil pies de altura. Aun hoy, como cuando niño pensaba, como tal ser mecanico tan solo por emular a las aves en su forma, puede levantar vuelo. Como es posible..? Esa pregunta está aun depositada en mi cabeza. Quiza, ese niño que fui, aun lo sigo siendo. Tal vez, los pasos que poco a poco fui dando dia tras dia, dejando tras de mi no solo un pasado lleno de lodo y escarcha en mis manos y mis pies, plagado de films de ciencia ficcion dentro de mi mismo. Cuando aun mis silencios no producian milagro alguno, ni se enfrentaban a la vida, tal vez hoy se manifiestan, explotan y se magnifican. Digo tal vez, tan solo por no hacer alarde de algo que tengo tan claro como los latidos de mi corazon empujando mi sangre dentro de kilometros de venas que dan vida a mi cuerpo. Lo se, hoy el milagro se cumple. Lo cumplo. Mis ideas, expulsadas con furia hacia mis puños hacen el trabajo sucio. El arduo y espeso trabajo del ejecutor clavando un garrote vil y ajusticiando a su victima. Eso son mi manos.
Hoy, el pibe embarrado de Claypole que fui, golpea y lo hace con la sabiduria de quien tras un refinado trabajo de perfeccionamiento, aprendizaje y enseñanza deportiva, acepta las leyes internas porque le convienen fingiendo que el cerebro se desentiende del tema tanto como yo. La sed por ver gota a gota el declinar de un semejante hasta verlo agonico pidiendo clemencia, rogando por salvar su humanidad, hasta enterrar sus rodillas en una jaula para perros salvajes es ni mas ni menos que el territorio por el que se pasea. Mi hogar.
El boxeo me da las reglas. Yo, juego a disfrazar mis armas, escondiendolas de la vista de mi”oponente”.
“Es extraño esto del boxeo”, me dije alguna vez. Me gano la vida cual jornalero intenta sobrevivir en el dia a dia, cual ave rapaz lleva a sus crias una tras otra las lombrices que saciaran un hambre logico, constante y necesario. El ave rapaz no caza lombrices porque tiene crias, caza porque es su naturaleza de rapaz. Entonces, porque boxeo yo?
Es extraño porque debo golpear, derrumbar y liquidar a un ser de carne y huesos. Padre o hijo de tal o cual vecino. Luego celebrar la ejecucion con mis afectos mostrando mi interior mas intimo, con sentimientos, risas y llantos. Es extrañamente bonito porque soy en este instante el mismo que antaño dio su vida frente a algun leon en aquel gigante de piedra caliza, en aquel coloso romano, ensordecdor por almas vacias que clamaban sangre. Lo se, soy el mismo. Como ustedes, como todos.
Recuerdo mi infantil epoca de silencio casi absoluto y lo veo como quien ve gotear un trozo de hielo. Un glaciar interminable que solo el fuego del dios sol pudo acelerar su devenir. Y ahi dentro de ese iceberg, me encontraba yo, congelado e inmovil pero a resguardo. Oculto, escondido, e intentando no salir a la luz. Mientras, en mi yo interior algo se movia. Y sudando el frio de un escudo que mi propio egoismo creó, probé con derramar mas de una lagrima encubierta. Y funcionó, vaya si funcionó. Cada gota era un pensamiento. Un pensamiento en un mar infinito y poderoso, al principio perdidos en un inmenso suspiro apagado e inerte donde las ideas parecian escabullirse hasta desvanecerse entre las olas de ese oceano. Luego, poco a poco ese hielo que fui, perdio su estado. Su masa corporea era otra, dejando ante si los huesos recubiertos de carne hambrienta de tiempo perdido. De distancia por recorrer, de pasos por caminar. Materializé mi interior a base de ideales. Di forma a mis principios desde la mas baja, llana y solida de mis bases. Derretí, moldeé y fortifiqué mi exterior, comencé a eliminar de mi egoismo mis propias banalidades. Y aposté la vida a mis fantasias oniricas. Porque un sueño en un cuerpo que no corresponde es menos que un solitario despertar en la noche. Es la nada en el vacio mismo de la soledad. Pero, en mi cuerpo actual, en mi persona que hoy soy siento ser poderoso de espiritu y alma gracias a ellos.
Hoy, “milagro” es la culminacion de un sueño. Y los sueños y milagros estan ahi, al alcance de mi mano para materializarlos.
El mismo niño que otrora fui, golpea mi equilibrio de vez en cuando, me desestabiliza porque quiere saber mas. Quiere saber porque este gigante de acero piloteado por fragiles mano humanas se eleva mas sin titubeos. Quiere sacar a la luz otro milagro gestado en mi interior. Comenzando en mi mente, pasando por mi corazon y llevado a los puños.
Ahora, este vuelo que une Madrid con Los Angeles, me llevará a mi jaula de perros salvajes. A mi rutina de infinitas horas de soledad en un cuadrilatero estudiando, diagramando y ensayando mis pasos de baile con lobos hambrientos de corderos. A mis metodos de oscuras acciones humanas pero muy puras en el llamado noble deporte.
Hoy el hielo, desapareció de mi cuerpo y de mi alma. Soy luz, soy fuego, soy furia contenida en busca de una justicia verdadera. De mi “Victoria” de esta y todas mis vidas. Una y otra vez las vidas inconclusas se repiten. Que me habré dejado en el tintero en mi pasado que hoy vuelvo a pelear..?. Esas vidas que alguna vez siendo luchador, peleador o gladiador enfrenté hace ya muchas memorias observadas en retrospectiva. Muchos pasados olvidados. Hoy ese tiempo atras es mi futuro y comienzo poco a poco comprender porque este viaje al norte de nuestro continente tiene ese especial sabor a revancha. Es la historia quien se entromete donde no la llaman, “ella” tiene nombre de estadistica insensata. Mi memoria es la que no olvida, y quien me condena a portar esta balanza llamada justicia. Lo hago por mi. Porque soy un atleta que quiere batallas, un guerrero que anhela competencias. Porque soy un todo de lo que fui, en mi mismo. Porque quise ser como Alí pero no pude volar como mariposa y menos picar como una avispa. Como Monzon y tampoco, nunca tuve una escopeta a mano. Hoy comprendo mi juego en esté tiempo. En el presente que acaba de pasar. Soy conciente que tengo nombre y apellido. Pero mi identidad no tiene numeros ni letras. No tiene registro tangible ni peso especifico. Mi identidad escribira con mi propia sangre a partir de este quince de Julio que soy un guerrero dispuesto a dar la vida durante ocho semanas sin pausas ni respiro. Hoy el monstruo que llevo dentro despierta y sale al ruedo. Estoy con sed. Con hambre. Y la batalla va a comenzar. Jugare mis bazas, mis cartas y mis dados. Pero son diez dedos que clavaran su sello en el rostro de J.C.Chavez Jr.
Aun es pronto para hablar de él. Aunque en mi entrecejo llevo grabado un objetivo. Y dicha meta, como dije una vez, no tiene pergaminos, ni cintos que envuelvan mi cintura. De hecho solo es un reconocimiento sin firmas ni sellos, pero con nombre propio de moneda britanica multiplicada por si misma. Y ahora, alguien de carne y huesos se interpone entre mi objetivo y yo.
En un ring de Las Vegas saldaremos cuentas. Sobre un cuadrilatero con huellas pesadas en su lona. Mito y verdad recorrieron centimetro a centimetro sus cuatro lados, golpeando hasta las esquinas.
“El ring es demasiado pequeño para nosotros dos, Julio Cesar. Mi vida entera dare para borrarte de él…”
Sabes que estoy dispuesto, pero no sabes a que estoy dispuesto. Ahi tienes trabajo, mucho por resolver.
El vuelo sigue su curso. El piloto acaba de informar sobre turbulencia. Este trozo de metal no deja de sacudirse y yo no dejo de presionar el teclado para no pensar en ello. Estoy sudando… Y gota a gota siento que en ella mis pensamientos florecen. Digo florecer.. Y esa palabra insinua ser la mitad de lo mas cercano a mi felicidad. Mi felicidad en mi vida de competidor se concreta con una Victoria con mayuscula.
Florecer es dejar atras el lugubre silencio en mi interior. Gracias hoy a encontrar mi identidad, mi camino y mi destino soy lo que soy. Un hombre con muchas inquietudes y algunas pocas respuestas. Respuestas con nombres propios venidos desde el sur de nuestro planeta, respuestas traducidas a inspiracion, inspiracion igual a victoria.
Este viaje a Norteamerica sera inolvidable. Una vez dije”volveré para triunfar porque este es mi destino y mi lugar”. Las Vegas me espera. El trabajo tambien, y aqui estoy.
Mis ultimas palabras en Argentina fueron: “Doy mi vida por ustedes”… Ahora, es mi turno de demostrarselos.
Hasta la victoria siempre.

Sergio G.Martinez

Fotografía: Montse Castillo /Texto: Sergio “Maravilla” Martinez

(Para acompañar esta fotografía he elegido el escrito que el propio Sergio “Maravilla” Martínez escribió para la revista Ring Side)

La verdadera sabiduria está en reconocer la propia ignorancia
Sócrates

Una vuelta por los pagos del infierno

Feliz en el infierno. En el corazon donde todo en mi vida se gestó. Reencontrandome con las raices de mi subconciente y mi verdadero yo corporal, los unicos protagonistas de mis decisiones. Ese extraño y especial sentido que siempre me habló en voz baja. casi inaudible, donde solo yo podia oirlo… Oirme. Mi busqueda hallaba un camino a seguir, donde el viejo, sagrado y sabedor tiempo ponia sus fichas para que yo las moviese. Mi propia conciencia e inconciencia me decian por donde caminar. Eligiendo mas de una vez una delgada linea donde el margen de error era (y es aun hoy) tan minimo que a veces el amor-odio provocan un falso equilibrio en mi cuerpo jugandome malas pasadas. A veces, un error en mi intensa y solitaria busqueda por la verdadera identidad de mi proceder con la ropa de baatalla y mi guardia “cubriendo mi cintura” era magnificado por esos habitantes del infierno. Esos seres que merecen un parrafo aparte. Los demonios que siempre están ahi. Escondidos en sus madrigueras por momentos, disfrazados de profetas justicieros en otros. Al fin y al cabo son solo demonios. Que no los veamos no los hace inexistentes. Viven arropados en ese mito en el cual su mejor engaño es que creamos que solo son un cuento para asustar a los niños. No amigos, los malos estás ahi. Envueltos en un lugubre halo. Ahora mismo leyendo este relato. Esperando mi error, tu error. Se que tambien hoy estás ahi y no voy a fallar. Eso te quitará voz, te quitará letra y esperanza. Hoy, si me ves por los suelos dando tumbos me pondré de pie. Si me ves equivocarme, tendré valor, tiempo y fuerzas para remediarlo. Porque hoy soy mas fuerte que nunca.
Llegué a Argentina y mi vida se convulsionó de manera notable. Positiva.
Apenas aterrizar en Buenos Aires mi apacible estadia se convirtió en un paseo a revoluciones insospechadas. Rompiendo la barrera del sonido, llegando a la mesa, a los ojos, al corazon de no solo seguidores de mi profesion. Extrañamente llegué un tanto mas allá de los limites de 16 cuerdas y un entarimado flotante. Lo acepto como tal, una epoca para algunos dulce, para otros no tanto. Yo, lo tomo como una confirmacion de que al cumplir mis primeros 17 años en el boxeo tras un interminable viaje de ida no estaba tan errado.
El camino fue y sigue siendo largo, con mas o menos complicaciones, con cambios oportunos y decisiones exactas. “Dime de que te jactas y te diré de que careces” reza el dicho. Hoy, puedo asegurar que esos demonios que abundan llenos de sabiduria en este infierno no estaban en lo cierto. Lo logrado no se borra. La memoria no tiene fecha de caducidad. Para lo bueno y lo malo tenemos memoria. Y, es esta amiga memoria que conservo quien me dice que “perdona pero nunca olvida” tal como lo interpreta René en nuestra “Latinoamerica”.
La sensacion de lograr la entrada por la puerta principal del pais, rompiendo la red mediatica de lo deportivo, transpasandola. La clara sensacion de ya pasado el mediodia de mi carrera haber plasmado y encajado en mi vida la ya tan mentada frase echa de”profeta en mi tierra”
llegar a un verdadero infierno disfrazado de santo, virgen y angel caido. Este infierno vivido y formado en muchas horas de viajes interminables e infinitos, traslados de plató en plató, de estudio radial a periodicos y revistas etc, etc, etc. El infierno no es el suelo que piso, sino la agobiante y efimera vida del “nuevo campeon”
Esta semana mi circulo amistoso creció, mi familia tambien y considerablemente. Quienes antes profesaban mi declive antes de alcanzar siquiera el aeropuerto de Ezeiza en busca de un sueño imposible, ahora me recuerdan que fueron ellos casi mentores en mi campaña, casi impulsores y seguidores de mi particular estilo. De quienes me catalogaban de”payasesco con insultante prepotencia”en el ring, ahora se disputan quien tiene mas valor de gritar a cuatro vientos y con mas fuerza que su colega si estoy entre los pocos elegidos en la cresta de una hipotetica ola en nuestra historia pugilistica.
Quienes alguna vez rieron al oir mis sueños, esos sueños con nombre de peso especifico y moneda europea. Cuando este loco hablaba de ser un libra por libra. En este infierno y con sonrisa malvada, no escondian su satisfaccion al saber que cual zomby paseaba y deambulaba por el mundo luchando por lograr lo que jamas se animarian siquiera a imaginar en sus vidas. Porque, incapaces de buscar en sus mentes y corazones se refugian en la culpabilidad del otro. en el vacio producido por sus sueños abstractos, insulsos. Esos que están, y no se ven ahora. No es el momento. Esos que el dia en que esté payasesco prepotente en un ring caiga y decaiga, aunque vuelva a levantarme una y otra vez como tantas veces en mi vida lo hice saldrán a la luz vociferando que el no haber sido obsecuente se paga, ser insumiso de las leyes ortodoxas les daran la razon”a pesar de…” La memoria jugará su papel en ese momento. Necesitaran de sus gritos para callarla.
Hoy me siento feliz. Sin culpas. Sin rodeos ni medias tintas. Mi debut unipersonal de Stan Up en TV me abrieron una puerta a otro sueño gestado durante mis ultimos años. (Cabe acotar que en un principio deberia comenzar mi monologo con un.. “Asi como a los periodistas deportivos, debo pedir disculpas a los humoristas por esta irrupcion en un terreno al cual hoy aun no pertenezco y siento invadir sin siquiera pedir permiso. Desde mi mas modesta limitacion de principiante intentaré dar lo mejor de mi con todos mis respetos)
Despues, una profunda entrevista con confesiones tan personales que aun hoy me sorprenden calaron hondo, muy hondo en mas de una persona.
Luego, vendrá un baile mas mediatico y popular que pomposo o deportivo.
Está bien, me gusta. Intentaré divertirme y tomar un respiro, un soplo fresco en medio de tanta tension y desgaste por el devenir de una negociacion sin claridad con el campeon mundial mediano regular, oficial y titulat del peso mediano.
Mientras tanto, estoy entre el cielo de Madrid y el infierno de buenos Aires. Con sus mas y sus menos. Con la fija idea de llevar mi combate proximo a la Argentina. River Plate y el Luna Park pueden ser las plazas. Dos opciones, dos destinos marcados en la mira de mis objetivos.
Ahora, recorriendo Europa y disfrutando de”mi Victoria con V mayuscula”, ya vendran los tiempos de arduo trabajo matinal y vespertino. Ya vendra el momento de ir en busca de mas.
Hoy mis deseos descansan, mis puños esperan y mi mente disfruta del cielo y del infierno.
Hasta la victoria siempre

Sergio martinez

 

 

Fotografía: Montse Castillo / Texto: Sergio Martínez